מאמרלבי שייך לאמא

קתרין הריסון, הנשיקה, עם-עובד (פרוזה אחרת), 1998

פורסם בנגה, קיץ 2002

משום מה יצא לי, במקרה של 'הנשיקה', לחרוג ממנהגי שלא לקרוא ביקורת לפני שקראתי את הספר עצמו. בדרך-כלל אני מעדיפה לבוא אל הספר כאל לוח חלק, ורק אחר-כך לחלוק ולהשוות את התרשמויותי עם אלו של מבקרים אחרים. אבל אל 'הנשיקה' הגעתי עם המידע המוקדם שמדובר הפעם לא במקרה הרגיל של ניצול מיני או התעללות מינית בתוך המשפחה, אלא ביחסי מין מרצון בין בת בוגרת לאביה. תודו שזה נשמע מעניין. אלא שהעובדה שקתרין הריסון לא היתה קטינה שעה שניהלה פרשיית אהבים עם אביה – היא היתה בת 20 – עדיין איננה הופכת את העלילה שהיא פורשת בפנינו למשהו שניתן להגדירו כפחות מנורא. הקטגוריות המשפטיות של קטינים ובגירים אינן ממצות לא את המוסר, לא את העוול שעושה אדם לזולתו, ולא את הסבל שהוא מעולל לו. ושעה שהעוול והסבל נגרמים מידי האדם הקרוב ביותר אליך עלי אדמות, נסדק לבלי שוב האמון שאתה יכול לתת בחיים האלו, אליהם הוא עצמו הביא אותך. נשבר שבר נורא בביטחון שאתה רוכש לעצמך ולאחרים. "פעם אחת ירדתי לשפל המדרגה, הלכתי לאיבוד עמוק כל-כך ביער אפל, עד שאני מפחדת שלעולם לא אהיה בטוחה עוד", כותבת הריסון.

האם יחסים של גילוי עריות יהיו תמיד נוראים בעינינו, ללא תלות בגיל הילד שמעורב, בגלל עוצמת הטאבו שהם מפירים? או שמא, משום שמיחסי ילדים-הורים לעולם לא נעקר החיפוש הנואש אחרי אהבה והכרה, כמו גם יחסי-הכוח במתכונתם הראשונית ביותר? "הטראומה הנפשית היא אסונו של חסר-האונים. בזמן התרחשותה הנפגע עמד חסר-ישע לנוכח כוח חזק ממנו. כאשר כוח זה הוא כוח טבע, אנחנו מדברים על אסונות. כאשר הוא כוחו של בן-אדם אחר, אנחנו מדברים על מעשי זוועה", כותבת ג'ודית הרמן לואיס, בספרה הנפלא והנורא "טראומה והחלמה". ומה כאשר האדם האחר, שמבצע בנו את מעשי הזוועה האלו, הוא מי שאמור להיות קרוב אלינו יותר מכל אדם אחר עלי אדמות? מי שאנו לומדים מינקות לסמוך עליו שיעשה כל שביכולתו שלעולם לא יאונה לנו רע?

"הבית הוא המקום ממנו אנו יוצאים", כתב פסיכולוג הילדים הנודע ויניקוט. והמשפחה היא שמעניקה לנו את היכולת להרגיש בבית בעולם. באנגלית בולטת התכונה הזו בקשר הלשוני בין family ל familiar. מי שהבסיס הזה ליציבות נפשית נגזל ממנו, לעולם ייראה לו העולם זר, לא- מוכר (unfamiliar) ומפחיד. מאמציו יהיו מוקדשים תמיד לא לעשיית משהו בעולם, אלא ליכולת להחזיק את ראשו מעל פני המים ולהצדיק את קיומו. כל בוקר מחדש. ילדות שמספקת את היכולת הזו מותנית בתחושה ברורה שאת אהובה בזכות מי שאת, שקיומך הוא שי. קשה לתפוס מה קורה כאשר מי שאמור לספק לנו את התחושה הזו מועל באמוננו, והופך את האהבה קשורה לבלי-התר בפגיעה לא תתואר. ספר שמוקדש בדיוק לתיאור הזוועה הזו כבר יצא בעברית. "אני משחזרת את הרגע המדויק, שבו חוסר-האונים שלי הוא כה עמוק, כמו בבור חסר תחתית, עד כי כל דבר אחר עדיף על פניו", דברי סילביה פרייזר ב'בית אבי'.

גם אם 'הנשיקה' איננו ספר שמתאר סיפור של ניצול מיני במובן המקובל, אני תוהה מאין יכול היה לקחת מי שלקח את הרעיון כי לא מדובר כאן בדיוק בזה. בהערות אין-ספור מאזכרת הריסון את התנגדותה לרעיון לקיים יחסי מין עם אביה, החל מכך שהיא פשוט אומרת לו את זה, וכלה בכל התגובות הלא-רצוניות של גופה. אך חמור יותר, האופן שבו מתמסרת הריסון לאביה בניגוד לרצונה אך לא בכפייה, מתוך התנגדות פנימית שאיננה באה לידי ביטוי במעשים חיצוניים, מתוך השלמה שׁתוּקה, מתוך רצון כּאוּב לְרַצות, וגם בהבנה שזה תיכף יעבור, הוא דפוס מוכר מיחסי גברים ונשים בכלל. הציפוי הרך, האמורפי, של הדפוס הזה, בניגוד לאלימות של האונס, מבלבל את דעתם של רבים. קיום יחסים שלא מתוך רצון נפוץ הרבה יותר מן המקובל. במקרים רבים, הוא מכונן את היחס למין של הנערה הצעירה. חמור יותר, הוא מכונן את היחס בין אהבה למין.

הריסון מספרת בלשון הווה, אך לתוך החוויה שנשקפת מעיני הילדה והנערה שהיתה נטענת התבוננותה של המספרת הבוגרת, שנוטעת בה את תובנותיה אודות אותו חורבן שפעם היו חייה. למרות שממימד התובנות הזה ברור שהריסון שיקמה את חייה בעזרתו של טיפול פסיכולוגי אינטנסיבי, הספר לא נועד למלא פונקציה תירפויטית. הרובד הפסיכואנליטי שבו משועבד לזה הספרותי. הוא תפור לתוכו בתפירה אמנותית, ללא תכים גסים. ועם זאת, ישנו היבט אחד מרכזי שבו בא הסיפור לשרת מטרה של החלמה. זוהי אותה פונקציה שהטיפול אינו יכול למלא למרות שגם במהלכו מוקאים הדברים החוצה. הרמן לואיס מכנה אותו מתן הכרה לטראומה. "העימות בין הרצון להכחיש מעשים נוראים ובין הרצון להכריז עליהם בקול רם הוא דיאלקטיקה מרכזית של הטראומה הנפשית… רק כאשר זוכה האמת להכרה, בסופו של דבר, יכולים הנפגעים להתחיל בתהליך ההחלמה" (טראומה והחלמה, עמ' 19-21).

הכרה כזו דורשת התערטלות מהסוד, שהוא מרכיב מרכזי במעשי הזוועה שנעשים בחוג המשפחה: "שנים יעברו עד שאבין את ההרגשה הזאת, עד שאבין שגרועה מנטייתי להרס עצמי היא סגוּלת הסודיות שבי, כשרוני המופלא לגלות מעט כל-כך מלבי, ומכאן הסכנה שכמו אמי, גם אני אהיה בסופי אישה לכודה בתוך עצמה".

לעמודי המאמר : 2 1

העמוד הבא





פורסם ב 12 ביולי 2003 10:38 במדור ספרים

אפשר למצוא עוד רשימות בארכיון, או לחזור לראש העמוד.